Emociones Alteradas...

Hacia tiempo que no lloraba hasta sentir que me faltaba la respiracion, que mi pecho se oprimía mas y mas fuerte, hacia tiempo que no abrazaba a mi osa con tal fuerza que hasta de momento creí que sintió todo ese dolor que tengo adentro, es dolor que ni las lágrimas ni el tiempo me sacan parecería intencificarce con el correr de los días y la noches ¿como una persona puede alvergar tanta tristeza junta? a veces me da a pensar si realmente soy feliz, si fui feliz alguna vez o si alguna vez voy a serlo. Antes, solía tener pensamientos suicidas, intentaba tener el valor de apretar las cosas afiladas cada vez que paseaban por mis venas. Después de enterarme que la persona que mas me importaba en la vida ya no iba a estar y sentir que pude hacer algo, lo que fuese y aun así no seria suficiente comencé a planear un suicidio a futuro, viviendo descontroladamente el hoy, llenandome de tentaciones, lujuria, odio, rencor por mas que sonriera era como si ya todo absolutamente TODO lo que dolía diera igual. Lastimarme no me dolía, jugar con los sentimientos agenos me era indiferente, muy pocas veces volvía a sentirme humana cuando algo me robaba una sincera sonrisa, cuando una lágrima salia de mis ojos, cuando estaba con esa persona especial pese a tener que fingir todo el tiempo hasta creerme que ya daba igual cuando nunca fue así. Es como si pudiera apagar mis emociones, eso ayudo de momento pero ¿ahora? la situación me supera de a momentos, no pasa una noche sin que la cabeza me de vueltas con cientos y cientos de peguntas sin respuestas, no hay día que no finja estar bien cuando en realidad me siento asustada, no hay día que pase que no sienta miedo o inseguridad.
Me siento estúpida, es una mezcla de cosas que ni yo sabría explicar, para ser sincera siempre admití sentir dolor aunque sea una vez pero nunca admití sentir miedo hasta ahora y me gustaría decir muchas cosas, demasiadas sonar estúpida por querer tanto a alguien que no te quiere ni la mitad.
Hoy confieso que
Me siento tonta por creer en alguien que sabia que iba a defraudarme.
Me siento tonta por esperar con ansias este día, comprarle un regalo y no animarme a decirle ni un "Feliz Cumpleaños".
Me siento tonta por alegrarme de algo que mi mama considera una desgracia.
Y sobre todo me siento tonta por dejar que esto me supere de a momentos.

No me importa lo que piensen y digan, se que esto es lo mas lindo e inesperado que me pudo pasar, a mi edad estas cosas no son planeadas pero paso a ser parte de mis planes desde que te vi por primera vez y supe que estabas ahí. No lo pensé dos veces, las manos me temblaban como en el primer día de clases y mientras volvia a mi casa imagine una vida llena de esta responsabilidad que me iba a cambiar en muchos aspectos, para bien supongo.
No se que sea lo correcto o incorrecto, no se si esto esta bien o esta mal pero no tengo forma de saberlo y solo el tiempo espero me de esa respuesta.

No se si me corresponda decir esto, ya dije muchas cosas pero caye tantas otras.. se que estas asustado, tenes miedo y no queres esto, al menos no ahora, pero aun así..aunque de a momentos este molesta y me den ganas de no saber mas nada de vos, casi como si te odiara, en el fondo te deseo lo mejor. Así soy, siempre te desee lo mejor, incluso ahora porque fuiste alguien especial, porque sentí cosas muy lindas que quisiera volver a sentir algún día de mi vida y porque no quiero que este bebe sienta lo que yo sentí, pase lo que yo pase ni piense toda su vida que no significo nada para vos, no quiero que se sienta..que no te importa. Si me equivoco o no el tiempo lo dirá, me siento un poco mal por creer que ibas a apoyarme pero voy a hacer a un lado mis sentimientos y voy a salir adelante, es algo que tengo que hacer.
No tengo el valor suficiente como para mirarte y decirte "Feliz Cumpleaños" y mucho menos para hablarte después de todo esto, espero que me entiendas como intento entenderte. Me gustaría creer que algún día vas a cambiar de parecer pero no puedo seguir con falsas esperanzas, lo que no fui capaz de hacer antes tengo que ser capaz de hacerlo ahora al decir que fuiste el amor de mi vida pero tengo que dejarte atrás, este es el adiós que nunca dije, nunca mas voy a volver a verte o hablarte por mas que duela en este momento nunca mas te voy a buscar.